Jag var precis tvungen att kasta en hel hög kondomer- expiring 05 2012. Ett sorgligt tecken på hur himla lite jag har legat på sistone, och ett tecken på att jag faktiskt haft en del oskyddat sex med dem som det nu blivit av. Jag som är helt emot det, tagit medvetna risker. Och att den senaste, som jag nog hoppades (och har så svårt att sluta hoppas på) en del på låg jag inte med överhuvudtaget. Och nu undrar varför INTE DET!? Jag ville jättemycket, och jag ville inte alls. Men jag vet att jag vill mer än bara lite. Och nu när det är som det är, är det väl lika bra. Jag tror att om vi legat med varandra skulle förändrat något, det var complicated liksom i luften. Och jag känner ju mitt brustna lilla hjärta för väl och på våren hoppas den så det spricker långt utanför, innanför. Den hoppas och vill så mycket att jag inte kan sova och att jag lätt gråter och tänker all the loves that never were.
Eller snarare förtvivlar jag mig över vad det är jag inte har och varför inte det. Par hand i hand känns otroligt avlägset. Villor med bilar på infarten och studsmattor på gräsmattan är som från en annan planet. Kanske min brors planet. Där man träffar någon, håller fast, skaffar barn, en bil, sen en lite dyrare en, en lägenhet, sen ett hus...livet rör sig i cirklar kring de älskade egna. Det är bröllops, dagis, skolfoton på hyllan. Det är mor och farföräldrar på besök, bröder, systrar, vänner som har det så. Och vad ska jag klaga för, mitt liv har kärlekar också. Jag har trots allt barn. Ett friskt, underbart fint flickebarn som alltid kommer att fylla mitt hjärta med mer kärlek än det känns möjligt att ha. Men...allt det där, om att det finns kanske plats för liksom fler. Det är nu ju det vore dags. Livmodern värker en gång i månaden och vill ha någon där, tror jag. Mina händer vill hålla om, min kropp vill älska. Jag vill ligga i sängen och kittla någon på morgonen, jag med. Jag vill vara rätt, fel, dum, snäll igen och att det får vara bra så, imperfektion. Men jag vet samtidigt att allt det där innebär risker. Risker för brustna hjärtan, risker för att tro på löften som rinner ut i sanden. Och jag vet nästan att jag verkligen inte klarar av det och därför kan jag inte, tro på det. För att jag kanske varit för naiv, trott för mycket på den godartade verkligheten. Gett för mycket, fått förmodligen för lite. Varit en för osannolik version av mig själv. Vet jag ens vem jag är? Tveksamt. Fast det är nog ganska utbrett det där, att inte riktigt veta. Men en sak i alla fall är bra med den här våren, det har väl gått fem månader sedan S och nu så tycker jag faktiskt att tja, det var han och inte jag. Jag tycker bara lite synd om honom och undrar vad fick mig falla så handlöst in love. Han tyckte jag var så otillräcklig och har det med mig att göra? So what att han tyckte det? Ytterligare en buckla på självförtroendet på "vad andra tycker om mig"- kontot dödar mig inte. Tänk på all MYCKET värre skit du har hört! (vill jag säga till mig själv). Och jag vill inte ens go there. Tänka på all skit jag har fått höra, och så gör jag det ändå. Allt jag fått höra: om hur ful jag är, hur dum, hur otroligt ointelligent, hur jävla mycket tonåring (när jag borde vara vuxen), hur jävla mycket käring (när jag borde varit ungdomligare). Hur korkad, oansvarig, slarvig...vilka fula kläder jag har, vilka dumma tankar, vilka fåniga drömmar, vilka dåliga språkkunskaper (ja, vanligt). Jag vill inte ens tänka på att M hotade mig till livet några gånger, bara för allt ovanstående. Jag vill inte ens tänka på att han slog mig vid två tillfällen och att jag inte fixade att anmäla det. Och jag tänker mycket trött på de tre unga män som försökte släpa mig till sin bil en mycket kall decembernatt när jag var 15 år gammal och våldta mig. Fast jag blev inte dödad av M. Jag blev inte våldtagen av de tre, för jag kan faktiskt försvara mig själv, kosta vad det kosta vill.
Jag vill tänka på att trots allt detta. Trots alla tack men nej tack, trots all verklig, djup skit så lever jag. Jag kan skratta, älska, bli förälskad, drömma, inte ge upp, överleva, sjunga, arbeta, göra gott (ibland). Att jag har hopp och fantasi och armar och ben och huvud och vilja- fast det är så många som försökt att ta ner mig! Det är något jag borde tänka på, svajiga löredagskvällar som denna.
Eller snarare förtvivlar jag mig över vad det är jag inte har och varför inte det. Par hand i hand känns otroligt avlägset. Villor med bilar på infarten och studsmattor på gräsmattan är som från en annan planet. Kanske min brors planet. Där man träffar någon, håller fast, skaffar barn, en bil, sen en lite dyrare en, en lägenhet, sen ett hus...livet rör sig i cirklar kring de älskade egna. Det är bröllops, dagis, skolfoton på hyllan. Det är mor och farföräldrar på besök, bröder, systrar, vänner som har det så. Och vad ska jag klaga för, mitt liv har kärlekar också. Jag har trots allt barn. Ett friskt, underbart fint flickebarn som alltid kommer att fylla mitt hjärta med mer kärlek än det känns möjligt att ha. Men...allt det där, om att det finns kanske plats för liksom fler. Det är nu ju det vore dags. Livmodern värker en gång i månaden och vill ha någon där, tror jag. Mina händer vill hålla om, min kropp vill älska. Jag vill ligga i sängen och kittla någon på morgonen, jag med. Jag vill vara rätt, fel, dum, snäll igen och att det får vara bra så, imperfektion. Men jag vet samtidigt att allt det där innebär risker. Risker för brustna hjärtan, risker för att tro på löften som rinner ut i sanden. Och jag vet nästan att jag verkligen inte klarar av det och därför kan jag inte, tro på det. För att jag kanske varit för naiv, trott för mycket på den godartade verkligheten. Gett för mycket, fått förmodligen för lite. Varit en för osannolik version av mig själv. Vet jag ens vem jag är? Tveksamt. Fast det är nog ganska utbrett det där, att inte riktigt veta. Men en sak i alla fall är bra med den här våren, det har väl gått fem månader sedan S och nu så tycker jag faktiskt att tja, det var han och inte jag. Jag tycker bara lite synd om honom och undrar vad fick mig falla så handlöst in love. Han tyckte jag var så otillräcklig och har det med mig att göra? So what att han tyckte det? Ytterligare en buckla på självförtroendet på "vad andra tycker om mig"- kontot dödar mig inte. Tänk på all MYCKET värre skit du har hört! (vill jag säga till mig själv). Och jag vill inte ens go there. Tänka på all skit jag har fått höra, och så gör jag det ändå. Allt jag fått höra: om hur ful jag är, hur dum, hur otroligt ointelligent, hur jävla mycket tonåring (när jag borde vara vuxen), hur jävla mycket käring (när jag borde varit ungdomligare). Hur korkad, oansvarig, slarvig...vilka fula kläder jag har, vilka dumma tankar, vilka fåniga drömmar, vilka dåliga språkkunskaper (ja, vanligt). Jag vill inte ens tänka på att M hotade mig till livet några gånger, bara för allt ovanstående. Jag vill inte ens tänka på att han slog mig vid två tillfällen och att jag inte fixade att anmäla det. Och jag tänker mycket trött på de tre unga män som försökte släpa mig till sin bil en mycket kall decembernatt när jag var 15 år gammal och våldta mig. Fast jag blev inte dödad av M. Jag blev inte våldtagen av de tre, för jag kan faktiskt försvara mig själv, kosta vad det kosta vill.
Jag vill tänka på att trots allt detta. Trots alla tack men nej tack, trots all verklig, djup skit så lever jag. Jag kan skratta, älska, bli förälskad, drömma, inte ge upp, överleva, sjunga, arbeta, göra gott (ibland). Att jag har hopp och fantasi och armar och ben och huvud och vilja- fast det är så många som försökt att ta ner mig! Det är något jag borde tänka på, svajiga löredagskvällar som denna.
No comments:
Post a Comment